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Channel: Tbear Blog » C’est quand même pas la fin du monde !
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Le sort en est jeté

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Traduction du Kannada en Français  du compte rendu de Lucie Fair à Bez Léboth sur ce qui s’est passé au Conseil de l’Entier.

- Lucie : L’entier est coupé. Coupé en 4 partis maintenant. Et oui, mathématiquement parlant, les A (aigre-doux) et les C (Chocolat) surpassaient en nombre les B (brute) or même après qu’on ai retrouvé les votes escamotés par les B, les alliés l’ont remporté de justesse. On s’est aperçu qu’un quarteron de A préférant l’aigre au doux avaient voté dans le même sens que les Brute malgré leurs directives très strictes de vote. Les A les ont expulsés immédiatement pour dissidence. Les banis se sont aussitôt formés en une nouvelle  faction qu’ils ont enregistrés comme AB (A Bruti).

- Bez : Saperlipopette (pour ne pas choquer les jeunes et chastes oreilles) Les dieux en viendraient-ils à singer les humains ? Il se passe à peu près la même chose dans un coin de l’Occident. Mais, qu’en est-il finalement ? Mon troupeau est-il sauvé ?

- Lucie : Hé là ! Pas si vite ! Pourquoi faire les choses platement simples quand on peu les rendre si délectablement compliquées. Tu te souviens qu’à cause du rapport d’expertise les B exigeaient immédiatement un holocauste, un banquet suprême dans une solution finale et définitive en détruisant le bouclier magnétique de la Terre comme ils l’ont déjà fait sur Mars.champs-magnetique-terrestre Les A et les C se sont opposés à la solution finale qui supprimerait un aliment hautement savoureux bien que dangereux. L’expérience de Mars n’avait-elle pas laissé un arrière goût amer durable et désagréable ? MarsLes A ont proposé d’endormir les Terriens de toutes espèces animales et végétales, le temps de détruire dans l’ADN des humains, de certains singes et des chats toute trace de schizophrénie. Amendement des C pour qu’on lobotomise par la même occasion les humains afin de supprimer toute cruauté et toute violence non nécessaire à leur survie. Refus catégorique des B disant qu’ils avaient en horreur la guimauve et c’est là que la chienlit a commencé, les C chialant dans leur coin pendant que les A se jetaient sur les B toutes griffes dehors pour venger l’offence faite aux C.

- Bez : Pas si tant pire comme plan B… Euh ! comme solution de rechange, je suis pour évidemment. Mais pourquoi endormir tous les vivants, puisque seuls les humains sont nuisibles ?

- Lucie : Question de durée de toute l’opération. Imagine le désarroi de ces pauvres humains qui ne trouveraient que les ossements de leurs animaux de compagnie ou d’élevage. Conçois leur ahurissement en découvrant leurs véhicules, leurs bâtiments, leur civilisation réduis à l’état de poussière, les paysages retournés en forêts et friches. Un tel choc post-opératoire risquerait de les tuer ou de les rendre encore plus dingues.

- Bez : Et alors, qu’ont-il proposé pour y remédier ?

- Lucie : Ajouter d’autres boucliers de protection pour protéger hermétiquement la planète tout le temps nécessaire pour tenir immobilisée toute vie sur Terre pendant  l’expérience. Comme le temps n’est qu’une unité de calcul du mouvement par rapport à des repères, la vie ne reprenant son cour qu’à leur réveil, Ils ne s’apercevront de rien. Machines, construction et tout ce qui constitue la matière, tous les processus de destruction seront figés en même temps.

- Bez : 1, 2, 3, soleil en somme. Sauf qu’ils ont des astronomes et des satellites qui leur donneront l’heure exacte par rapport à la position des autres astres dans leur cartographies spatiale. Allez-vous enrayer tout cet Univers ? N’est-ce pas encore plus dangereux pour le Grand Oeuvre qu’un effet papillon provoqué par l’explosion prématurée d’une toute petite planète qui disparaîtra de toute manière ?

- Lucie : C’était le principal argument des B : pourquoi s’empêcher d’exterminer ce qui doit disparaître de toute manière. Mourir suivant le processus normal oui, mais pas précocement par un meurtre. L’objection étant quand-même valable, les alliés ont trouvé la solution suivante. On caille tes ouailles pendant 24 548 ans de leur calendrier et quand ils se réveilleront, au ciel comme sur Terre, rien ne semblera avoir changé, parce que la position des planètes sera revenue à vue d’oeil approximativement au même point. La différence étant trop minime pour que leurs instruments actuels la repère.

- Bez : ouai, ouai, ouai. Songé leur affaire.

- Lucie : Sauf que ces goinfres de B tenaient à leur banquet et se sont mis très en colère quand l’alliance a finalement gagné. Ils ont déclaré qu’ils allaient appliquer des embargos et des sanctions contre les humains afin de les pousser à l’autodestruction avant même d’être opérés.

- Bez : Bof ! Ça n’a jamais rien donné les embargos et les sanctions parce qu’il y a toujours des intérêts particuliers pour compenser. C’est juste pour ne pas perdre la face. Bon alors, quand est-ce que tout ça va se passer ?

- Lucie : À cause de la menace des B, il faut procéder le plus vite possible mais sans précipitation. Les alliés ont choisi la nuit du nouvel an pour tout paralyser. D’abord parce qu’après la cuite monumentale traditionnelle, leur conscient sera déjà en partie gelé et qu’à leur réveil 24 548 ans plus tard, ils se croiront encore dans les brumes d’une migraine alcoolique colossale et ils avaleront plus facilement leurs changements intérieurs en même temps que leur aspirine.femme+ivre+qui+dort+sur+une+table

- Bez : Et pour mon petit vlimeux (venimeux) de T-Bear ? Le rôtit-on en lieu et place d’une dinde pour Noël ?

- Lucie : Bien mieux. Pour faire une concession aux B et les calmer, on leur a dit qu’il serait dépecé et incinéré.

- Bez : Quand ça ? De suite ?

- Lucie : Non, après sa mort.

- Bez : la belle affaire ! Mais c’est justement ça qu’il y a dans ses dernières volontés. "mon corps sera donné à la science et mes morceaux ensuite incinérés pour que mes cendres soient dispersées aux 4 vents"

- Lucie : Après sa mort. Mais si on le laisse vivre et qu’il soit le seul à ne pas être congelé, ça va assez le torturer et dès maintenant puisqu’il nous écoute en nous espionnant. Hahaha !

- Bez : Hahaha ! Mais il risque d’avertir tout le monde et de faire tout échouer.

- Lucie : Pas si on désactive cette langue des dieux sur Google et les autres traducteurs et qu’on frappe d’amnésie les quelques qui parlent encore le Kannada.

- Bez : Près de 50 millions quand même la parlent et l’écrivent ! Plus que tous  les anglophones et les francophones réunis (démographiquement) au pays du Canada.

- Lucie :  Te souviens-tu des 3 secrets de la Vierge de Fatima aux enfants ? Quand la petite Lucie (moi incarnée temporairement pour les besoins de la cause dans le corps de cette enfant) a révélé le 3e dans le tuyau de l’oreille du Pape Pie XII, le Pape s’est écrié "pauvre Canada !" . Et, comme je le voulais, tout le monde a barboté allègrement dans la confusion la plus totale y compris sa Sainteté. Ce n’est pas du CANADA dont il s’agissait, mais de LA LANGUE !!!! LE KANNADA ! Et on va le faire immédiatement sauter même des archives, comme ça il ne pourra  plus nous espionner. JobEt voici sa punition : il ne saura pas si on va le laisser vivre seul conscient pendant 24 548ans, unique vieillard aux bois dormants, perclus de rhumatismes à crever à petit feux d’ennui. Ou bien si on le fera mourir de douleur avant le jour de l’an ce qui serait malgré tout le moindre mal. Oh, ce ne serait pas par pitié, mais pour faire chier les B. HAHAHA ! Salut T-Bear et penses-y bien !

Et plop ! plus rien. Le vide. Chers lecteurs. T-Bear vient de vous prévenir que quand vous vous réveillerez le 1e janvier de l’an prochain, il sera en réalité le 1e janvier 26 561. Mais T-Bear en est conscient. Personne, même pas l’un d’entre vous chers lectrices et lecteurs ne voudra le croire. Et c’est bien là que commence son tourment qui va tant plaire aux dieux. Pauvre T-Bear, priez pour lui.

N’oubliez pas de jeter un clin d’oeil aux insolences d’un T-Bear libre au pays de la poutine en cliquant sur le logo ci-contre  aujourd’hui :Made in !

 


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